Uns fehlt Berührung. Wie sprechen wir darüber, ohne Druck zu machen?

von Dr. Babett Baraniec

Manchmal haltet ihr Abstand, obwohl ihr beide Nähe vermisst. Wie sagt ihr „Du fehlst mir“, ohne dass daraus gleich eine Erwartung wird?

Die kurze Antwort: Sag möglichst genau, was dir fehlt. „Hättest du Lust, zehn Minuten mit mir zu kuscheln, ohne dass daraus Sex werden muss?“ ist leichter zu beantworten als „Warum sind wir uns nicht mehr nah?“. Wichtig ist, dass die Antwort auch Nein lauten darf, ohne Streit oder beleidigtes Schweigen danach.

Du vermisst vielleicht die Hand auf deinem Körper, eine Umarmung in der Küche oder dieses selbstverständliche Aneinanderrücken auf dem Sofa. Gleichzeitig möchtest du keinen Druck machen. Also wartest du. Dein Gegenüber wartet vielleicht auch. Und irgendwann merkt ihr: Wir lieben uns, aber wir fassen uns kaum noch an.

Gerade durch eine Krankheit passiert das schnell. Schmerzen, Erschöpfung oder ein veränderter Körper machen Berührung weniger selbstverständlich. Die eine Person will nichts falsch machen. Die andere möchte Nähe, aber vielleicht keinen Sex. Wenn niemand genau weiß, was willkommen ist, kann das schnell zu Abstand zwischen euch führen und Nähe erschweren.

Warum eine einfache Berührung plötzlich schwierig werden kann

Nach einer Krankheit kann schon eine Hand auf dem Bauch viele Fragen auslösen: Tut das weh? Erwartet die andere Person jetzt Sex? Darf ich nach zwei Minuten wieder aufhören? Ist sie enttäuscht, wenn ich nur kuscheln möchte? Wenn beide die Antworten nicht kennen, wird oft lieber gar nicht angefasst. Aus Rücksicht, aus Unsicherheit oder aus Angst vor einer Zurückweisung.

Das sagt erst einmal nichts über eure Liebe aus. Oft raten nur beide still vor sich hin. Gute Gespräche über Sexualität hängen laut Studien mit mehr Zufriedenheit in Beziehung und Sexualleben zusammen. Ein Gespräch löst natürlich nicht alles. Aber danach müsst ihr wenigstens nicht mehr erraten, was die andere Person denkt.

Sag möglichst genau, was dir fehlt

Mit „Nähe“ kann ein langes Gespräch gemeint sein, Küssen, Nacktheit, Sex oder fünf Minuten mit dem Kopf auf einer Schulter. Auf dieses große Paket lässt sich schwer antworten. Ein kleiner, konkreter Wunsch macht es euch beiden leichter.

"Mir fehlt es, dich einfach im Arm zu halten. Ich möchte damit heute keinen Sex verabreden. Hättest du Lust auf zehn Minuten Kuscheln, die danach auch einfach enden dürfen?"

Vielleicht klingt bei euch „Kommst du kurz mit aufs Sofa?“ viel natürlicher. Es braucht keinen perfekten Satz. Die andere Person sollte nur wissen, wozu sie gerade Ja, Nein oder Vielleicht sagt.

• Sprich von deinem Wunsch: „Mir fehlt …“ kommt anders an als „Du fasst mich nie mehr an.“
• Sag, welche Berührung du meinst: Hand halten, anlehnen, Rücken streicheln, umarmen oder massieren.
• Klärt den Rahmen: heute kein Ausziehen, kein Sex oder keine automatische Fortsetzung, wenn euch das Sicherheit gibt.
• Frag nach heute. Niemand muss damit festlegen, wie eure nächsten Monate aussehen.
• Wenn du eine ehrliche Antwort möchtest, dann muss auch ein Nein möglich sein.

Und wenn die Antwort Nein ist?

Natürlich darfst du enttäuscht sein. Vielleicht hast du lange gebraucht, um dich überhaupt zu trauen. Versuche trotzdem, aus dem Nein kein Verhör zu machen. Nach einem „Warum denn schon wieder?“ wird die nächste ehrliche Einladung für euch beide noch schwerer.

Du könntest sagen: „Schade, ich hätte das gerade schön gefunden. Danke, dass du ehrlich bist. Möchtest du heute ganz ohne Berührung sein, oder wäre etwas anderes angenehm?“ Auch darauf darf die Antwort Nein lauten. Dann wisst ihr wenigstens, woran ihr seid, ohne euch gegenseitig zu übergehen.

Probiert es fünf Minuten: Nennt beide je eine Berührung, die heute willkommen wäre, und eine, die sicher nicht passieren soll. Gibt es eine ehrliche Überschneidung, probiert sie fünf Minuten aus. Gibt es keine, war das Gespräch trotzdem nicht umsonst.

Was uns im Alltag hilft

Bei uns gehört Berührung ganz selbstverständlich zum Alltag. Wir kuscheln viel, umarmen uns in der Küche und fassen uns im Vorbeigehen an. Abends liegen wir beim Film oder bei einer Serie tatsächlich meistens nackt auf der Couch. Dann können wir uns aneinanderschmiegen, massieren oder einfach viel Hautkontakt haben. Und manchmal entsteht daraus Sex.

Für uns ist genau das wichtig: Hautkontakt ist nicht automatisch Vorspiel. Niemand wartet darauf, dass die andere Person nun gefälligst weitermacht. Das macht Berührung leicht und nimmt ihr diesen prüfenden Unterton: Geht heute wieder mehr?

Sebastian kennt mich, Babett, nur mit den Spuren meiner Erkrankung. Noch vor unserem ersten Treffen habe ich ihm von der großen Bauchnarbe erzählt, später kamen weitere Veränderungen und der Port dazu. Weil wir uns so selbstverständlich berühren, wird mein Körper dabei nicht jedes Mal neu begutachtet. Er ist einfach mein Körper, den Sebastian sehr gern anfasst.

Natürlich müsst ihr deshalb nicht nackt fernsehen. Vielleicht passt zu euch eine lange Umarmung nach Feierabend, Füße aneinander beim Fernsehen oder sonntags eine kleine Rückenmassage. Ein wiederkehrender Moment kann den Anfang leichter machen. Freiwillig bleibt er trotzdem: Auch unser Sofaabend fällt aus, wenn eine oder einer von uns Ruhe braucht.

Wenn euch die erste Einladung fehlt

Genau aus solchen Situationen ist unser WiederNah Kartenspiel entstanden. Die Karten bringen euch ins Gespräch und machen konkrete Vorschläge zum Berühren und Entdecken. Ihr entscheidet beide, was heute passt. Niemand muss den perfekten ersten Satz finden, und aus einer Karte kann ganz nebenbei ein richtig schöner Abend werden.

Vielleicht kann das Spiel auch für euch ein neuer Anfang sein? Schau(t) gern mal rein: WiederNah Kartenspiel kennenlernen

Wann Reden allein nicht reicht

Wenn Berührung regelmäßig Angst, Erstarren, heftigen Streit oder starken Rückzug auslöst, kann eine qualifizierte Paar- oder Sexualtherapie entlasten. Schmerzen, frische Wunden, Blutungen, Entzündungen oder eine unklare körperliche Belastbarkeit gehören medizinisch abgeklärt. Und wenn ein Nein nicht sicher möglich ist, weil Druck, Kontrolle oder Gewalt folgen, braucht es Schutz und Unterstützung, keine geschicktere Formulierung.

Bitte nimm deinen Körper ernst: Dieser Beitrag gibt Orientierung und ersetzt keine medizinische, psychotherapeutische, paar- oder sexualtherapeutische Beratung. Neue, starke oder zunehmende Beschwerden sowie Unsicherheit zu deiner Belastbarkeit gehören in fachkundige Hände.

Noch drei Fragen, die oft direkt danach kommen

Wann ist ein guter Zeitpunkt für das Gespräch?
Am besten nicht direkt nach einer Zurückweisung und nicht mitten in einer intimen Situation. Sucht einen ruhigen Moment, in dem niemand sofort etwas umsetzen muss.

Was, wenn mein:e Partner:in Kuscheln immer als Einladung zu Sex versteht?
Sagt vorher, wo die Berührung heute enden soll: „Ich möchte mich zehn Minuten anlehnen, aber keinen Sex.“ Wenn später doch mehr schön wäre, braucht es dafür ein neues gemeinsames Ja.

Ist geplante Berührung nicht furchtbar unromantisch?
Sie kann ungewohnt wirken. Bei Schmerzen, Fatigue oder wechselnder Tagesform nimmt ein klarer Rahmen aber oft so viel Unsicherheit, dass ein schöner Moment überhaupt wieder möglich wird.

Quellen und Weiterlesen

1. Krebsinformationsdienst des DKFZ: Sexualität und Krebs
2. WHO: Sexual health
3. Mallory et al. (2022): Dimensions of Couples’ Sexual Communication, Relationship Satisfaction, and Sexual Satisfaction: A Meta-Analysis
4. Igerc & Schrems (2023): Sexual well-being needs of patients with chronic illness expressed in health care: A scoping review